作者：主创团·筱恬正规股票配资网址
前几天，我在网上刷到一个帖子。
一位教育博主采访了5个休学在家的少年，问了他们同一个问题：“如果可以对爸妈说一句心里话，你最想说什么？”
孩子们的回答各不相同，却句句引人深思。
有人说：“别总追着问我‘好点没’。”
因为他自己也说不清到底怎么了，父母一遍遍的关心，在他听来更像压力，只想拼命躲开。
有人说：“别总提别人家的孩子。”
因为每一次比较，都让他觉得自己特别差劲。
还有人说：“别在我面前吵架。”
因为哪怕声音压得再低，那份紧张与不安，也早已重重砸在他心上。
而在所有回答里，最让人动容的来自一位情况好转、即将复学的孩子。
他说的是：“谢谢你没放弃我。”
原来，在他状态最烂的时候，父母始终坚定地跟他站在一起。
博主最后感慨，我们总以为要给孩子最好的物质、最全的管教、最完美的规划，才算爱得到位。
可聆听了孩子的心声后才发现，他们要的其实从来都不是什么大道理，也不是什么复杂的需求，而是——抱抱我，笑一下，爱我这个人，别放弃我。
简单吗？真的简单。不过就是被看见、被接纳、被稳稳地爱着；而不是被要求、被比较、被推着往前跑。
但，就是这么简单的东西，我们做父母的，却常常给不了。
有心理咨询师分享过一个案例。
一位妈妈带着初二的儿子找到他，说孩子无缘无故就抑郁了。
她对此极为不解：“从小到大，我们给他吃好穿好，处处关心，也从没有因为成绩打骂过他。这孩子怎么还会变成这样啊？”
这位心理咨询师听罢，问了她一个问题：“每天你和孩子聊得最多的是什么？”
这位妈妈不假思索地回答：“当然是和学业相关的内容。”她悉数列举着：
“作业写完了吗？”
“今天考试多少分？”
“你们班第一名考了多少？”
“最近状态怎么样？能冲班级前十吗？”
她说：“我经常跟我儿子说，父母对你这么好，你一定要努力学习，不然对不起我们的辛苦付出。”
在这位妈妈看来，这是关心，是爱。可这一切在她儿子那边，却是另一个版本。
在心理咨询师的耐心引导下，男孩逐渐打开了心扉。他告诉对方：
“我感觉我妈爱的只是我的分数。我考好了，她对我笑；我考砸了，她三天不跟我说话。我有时候想，如果我考不上重点高中，她是不是就不要我了？”
问题的症结水落石出。
对孩子来说，这并不是爱，而是一场带上了筹码的交易，最终压得他们不堪重负。
正如之前的一则新闻。上海一个14岁女孩决意跳楼，她在留给父母的千字遗书中写道：
“你们爱的不是我，是冲进班级前十的我，是排名年级前二十的我，是考到满分的我。”
我们总以为自己在拼命爱孩子，却很少停下来想一想：孩子接收到的，到底是什么？
有的父母把爱包装成比较：“你看人家谁谁谁，你怎么就不能像他一样？”
有的父母把爱包装成控制：“我都是为你好，你必须听我的。”
有的父母把爱包装成道德绑架：“我一辈子就为了你，你这样对得起我吗？”
有的父母把爱包装成情绪宣泄：“你再这样我就不要你了！”
在这些“爱”里，孩子感受不到温暖，只感受到父母对自己的好是有条件的。
心理学上有个概念，叫作“有条件关注”。
拿到养育方面，指的是父母给予的爱、认可或尊重都有前提，孩子必须满足特定条件或达到某些标准，才能获得这些积极对待。
然而，孩子不是商品，不是作品，不是用来实现父母未竟梦想的工具。
他是一个活生生的人。
当爱变得功利、充满压迫和操控，孩子注定不会被滋养，只会对我们越发疏远和反感。
羊城晚报《隽言教育》栏目曾报道过男孩冯夏崚一家的故事。
冯爸爸是学霸出身，对儿子期望极高，一度是典型的“虎爸”，紧盯分数、严格要求、高标准施压，曾把儿子逼到边哭边写作业。
长时间的高压管控，并没有让小夏崚变得更优秀，反而让他越来越抵触学习，亲子关系也越来越紧张。
后来，在班主任的耐心引导和提醒下，冯爸爸开始反思自己的教育方式。
他逐渐放下了对分数的执念，不再一味催促和指责，而是学着理解和尊重儿子的成长节奏。
他把管控变成陪伴，把批评换成鼓励，把关注点从成绩转移到了儿子的情绪、习惯和内心感受上。父子俩开始一起运动、聊天，家庭氛围慢慢松弛下来。
这份改变也带来了惊喜。小夏崚的学习态度和习惯变好了，开始主动规划自己的学习，成绩也稳步提升。
最终，他顺利考入理想的高中，整个状态变得更加自信上进。
从虎爸鸡娃到接纳普娃，再到养出内驱力少年，这段真实的经历戳中了无数焦虑的家长。
心理学家温尼科特曾指出，孩子需要一种“抱持性环境”。
也就是说，父母应该像一个容器，当孩子感到焦虑、恐惧、愤怒、挫败的时候，这个容器能够承接住孩子的情绪，而不是被孩子的情绪击垮，更不是反过来把自己的情绪倾倒给孩子。
举个例子。
孩子考砸了，回到家很难过。有的父母会说：“让你平时不努力，现在知道后悔了吧？哭什么哭，哭有什么用？”
这是典型的“非抱持性”回应——父母的焦虑比孩子还大，不仅没有接住孩子的情绪，反而把自己的失望、愤怒、焦虑全倒给了孩子。
而一个“抱持性”的回应，应该是这样的：
“我看到你很难过，这次没考好，你也很失落对不对？来，妈妈抱抱。没关系，我们一起来看看问题出在哪里，下次会更好的。”
前者让孩子觉得自己是个失败品，后者让孩子知道：我这次没做好，但爸爸妈妈依然爱我，我依然被接纳。我有勇气面对问题，因为背后有人托着我。
你看，孩子要的，从来不是父母帮他解决所有问题，而是当他自己面对问题的时候，身后有一个安全的港湾。
这种无条件的接纳，就是孩子最大的成长底气。
或许有家长会问：“要无条件接纳孩子，是不是意味着以后孩子想干什么就干什么？不上学也由着他？打人骂人也惯着？”
当然不是。
无条件的爱，不等于无底线的纵容。
这是很多父母的误区——要么把爱变成条件，要么把纵容当成爱。但其实，真正的爱，恰恰需要引导和界限。
身边有一位妈妈，在这方面就做得特别好。
比如，当她儿子不想上学时，她不会简单地“随他去”，也不是粗暴地“你必须去”，而是坐下来，和孩子一起搞清楚：你到底在怕什么？遇到了什么困难？我们怎么一起解决？
再比如，当她儿子发脾气摔东西时，她不会说：“摔就摔吧，只要你高兴”，而是会温和而坚定地告诉孩子：“我理解你很生气，但摔东西是不可以的。我们可以一起找别的办法发泄，比如打枕头、跑步、大声唱歌。”
所以发现没？家长应该无条件接纳的，是孩子这个人，是他的情绪，是他的感受；但需要引导的，是孩子的行为，是他的选择，是他的成长方向。
这两者不矛盾。
恰恰是当孩子感受到“无论我怎么做，爸爸妈妈都爱我这个人”的时候，他才更愿意去配合大人的引导。
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